Метка: юмор

Шутки про вокалистов для хорошего настроения здесь :)

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

И вы делитесь с нами шутками и анекдотами в комментариях в наших соц.сетях на тему вокала или музыки в комментариях, поднимем друг другу настроение! 😂😜🤪

 

Немного юмора для хорошего настроения

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор:
– Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою…
– Отлично, но принесите мне ещё и отзывы соседей…

😂😜🤪
– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал?
– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

😂😜🤪
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

😂😜🤪
– Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.

😂😜🤪
Певица после провала говорит пианисту:
– Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Немного юмора для хорошего настроения

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. «Все, – думает, – куда мне с ним равняться?»
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста:
– Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, – говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
– Вы приняты!
– Как же так, – еще больше удивился виолончелист, – вон передо мной абитуриент-то как играл!..
– А, тот молодой человек? Он ноту соль искал…

😂😜🤪
Экзамен в училище им. Гнесиных.
На прослушивание заходит парень и начинает играть шансон под гитару и петь (что-то типа «Владимирский централ»).
Профессор останавливает его и спрашивает:
– Молодой человек! Вас, наверное, привлекло слово «училище»?..

😂😜🤪
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
Шестеро, один вкручивает, остальные пятеро ноют:
– Ой, блин, мне высоко…

😂😜🤪
Объявление в фойе филармонии:
«Граждане! Без паники! Буфет на 2-м этаже!»

😂😜🤪
Однажды альтист выловил золотую рыбку, и она предложила исполнить три его желания.
– Хочу хорошо играть на альте и быть концертмейстером, – загадал альтист.
На следующий день на репетиции его посадили концертмейстером группы. Поиграл он немного и захотелось ему чего-то большего:
– Хочу еще лучше играть на альте, лучше всех в мире. – И проснулся он концертмейстером группы альтов Берлинской Филармонии. Поиграл, и опять ему стало чего-то не доставать:
– Хочу еще лучше играть, ещё, ещё. – И проснулся он на репетиции своего старого оркестра на последнем пульте вторых скрипок.

Немного юмора для хорошего настроения

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
— Замолчите, ради Бога!
— Это вы мне говорите? — спрашивает сосед.
— Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

😂😜🤪
— Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Наверное, вы итальянец?
— Нет, я учитель пения.

😂😜🤪
— Папа, а что такое опеpа?
— Hy, как тебе объяснить… Это, когда один человек yбивает дpyгого, а тот, пеpед тем, как yпасть, долго и гpомко поет…

😂😜🤪
В опере:
— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
— Тенор просто ужасен!
— Тогда пойдем домой.
— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

😂😜🤪
Певица даёт интервью:
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Немного юмора для хорошего настроения

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
Тройной юбилей джазовой певицы:
60 лет на сцене, 50 лет общественной деятельности и 40 лет со дня рождения.

😂😜🤪
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают

😂😜🤪
— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

😂😜🤪
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

😂😜🤪
— Дорогая! Ты нам не споёшь?
— Так гости уже расходятся…
— Да, только уж как-то очень медленно.

Немного юмора для хорошего настроения

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!

😂😜🤪
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

😂😜🤪
Сидят в баре два старых оперных певца:
— Не берут, гады, забыли…
— Не берут, гады, помнят…

😂😜🤪
Муж спрашивает свою жену, известную певицу:
— Как прошли гастроли?
— Прекрасно. Везде были хорошие сборы, только в Минске зал был почему-то пустой.
— Дорогая, может быть, ты там пела раньше?

😂😜🤪
Известный и богатый певец у ворот рая.
Апостол Пётр спрашивает его:
— Хорошо жили на земле?
— Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях, квартиры в Москве, Париже и Нью-Йорке, я ездил на «Феррари», «Порше» и др. дорогих машинах!
Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос?
Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир…
— Знаю,знаю… Конечно вы можете идти в рай, но боюсь, что вам там не понравится!

Немного юмора для хорошего настроения

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
— Что за безобразие,- возмущается певец,- мне преподнесли всего три корзины с цветами!
— Разве этого недостаточно?
— Но ведь я уплатил за четыре?

😂😜🤪
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.
Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.

😂😜🤪
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А мы в садике когда так орём, нас ругают…

😂😜🤪
— Уймите свою собаку ! Вчера она так выла, что моя жена была вынуждена прекратить учить свои хоровые партии !
— Простите, но Ваша жена начала первой!!!

😂😜🤪
— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…
— Будет и умение, когда пропадут голоса.

Немного юмора для хорошего настроения

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше,- сказал в своей речи директор,- но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда,- успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!

😂😜🤪
— Почему эту певицу называют несравненной?
— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.

😂😜🤪
— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…

😂😜🤪
Пой так, как-будто никто не слышит, и, пожалуйста, там, где никто не слышит.

😂😜🤪
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.

Вокальный юмор

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 😅

😂😜🤪
Идет «Евгений Онегин». Онегин убил Ленского на дуэли.
Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
– Мама, его убили за то, что он плохо пел?

😂😜🤪
Диалог двух дам:
– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
– Моя дочь.
– Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу – никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
– Я.

😂😜🤪
Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
– Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
– Если б я имел ружьишко!

😂😜🤪
На одном из представлений «Демона» Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: «На воздушном океане, на воздушном океане!»
– Что ты мне слова диктуешь!, – закричал рассерженный солист. – Ты мне мотив напомни!

😂😜🤪
Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

Немного юмора: 7 фраз идеального музыканта вокалисту

😅 7 ФРАЗ ИДЕАЛЬНОГО МУЗЫКАНТА РАБОТАЮЩЕГО С ВОКАЛИСТОМ:

🎶 В какой тональности тебе сегодня комфортнее?
🎙 Сейчас наиграю мелодию, чтобы ты вспомнил
🎶 Я махну где вступать
🎙 Пой с любого места, я поймаю
🎶 Если что-то пойдет не так, сыграю проигрыш
🎙 Давай я буду играть потише, чтобы тебя было лучше слышно
🎶 Конечно, дам побренчать

А что бы вы еще добавили? 😄